Ma lettre au Père Noël

Cher Père Noël,

J’ai été très sage cette année, comme tous les ans d’ailleurs depuis 25 ans, et je t’avoue que foutre le bordel commence sérieusement à me démanger !

Je fais ma vaisselle directement après manger, je suis gentille avec mon entourage (enfin j’essaye), je suis sérieuse au boulot (j’essaye également), je ne mens pas souvent, je dis « merci » et « s’il-vous-plait », je respecte la loi (comment ça fumer des pétards et boire en conduisant c’est illégal ?!), je ne fais presque plus de caprices (la période des soldes c’est super stressant pour une femme), et je range ma chambre !

C’est pourquoi cette année, je pense avoir mérité de recevoir le cadeau commandé :

Père Noël, pour les fêtes j’aimerais que tu mettes sous mon sapin, UN JEUNE HOMME !

Enfin pas si jeune que ça, j’ai raccroché mon uniforme de cougar depuis longtemps. Mais pas trop vieux non plus. Disons entre 26 et 30 ans, ok ?

Si possible j’aimerai qu’il ait les yeux clairs (bleu ou vert, j’te laisse gérer !), et une grosse barbe de bucheron contre laquelle je pourrai me frotter durant les longues soirées d’hiver. Mais pas une barbe dégueulasse qui fait sale, une barbe classe de mâle viril !

Pour le physique, tu me connais, j’suis pas difficile ! (un coup d’œil sur certains de mes ex te le confirmera) Mais j’aimerais qu’il soit sportif, grand, dessiné, large d’épaules et avec un sourire à se damner ! (rien de compliqué quoi).

Par contre, évite les prénoms moisis ! Non pas que je fasse de la discrimination, mais j’aurai du mal à crier le prénom « Jean-Eude », ou « Jean-Régis » (tous les prénoms composés avec Jean, en fait), ou « Bernard », au pieu pendant le coït. Ou Boris. (Tu trouveras ma "black list" en pièce jointe)

Il faudrait qu’il soit « en place », qu’il sache ce qu’il veut dans la vie. Les garçons indécis qui passent à côté de leur vie et sont paumés, merci j’ai donné ! (Tu dois le savoir d’ailleurs Père Noël, puisque t’es pote avec Cupidon)

Mais pas un mec trop sérieux non plus, ne me colle pas dans les pattes un homme prêt à la paternité ! (Un juste milieu c’est trop demandé, bordel ?!)

S’il pouvait être étranger, genre irlandais ou suédois, ça serait un gros plus. Mais un pays « sexy » hein, pas de Roumanie ou un truc du genre. Sortir avec un étranger qui a un accent adorable quand il parle français, c’est super exotique et à la mode. (Comment ça je traite les hommes comme des objets ?!)

Essaye de me filer en prime une super belle-mère qui m’aime bien, avec qui je peux faire les boutiques et me brosser les cheveux tout en mangeant du chewing-gum. Ouais, une copine en fait. Et aussi que toute sa famille m’adore et trouve que je suis « adorable ». (C’est très important, alors fais au mieux s’il te plait)

Il faut qu’il aime voyager, et qu’il n’ait pas peur de se lancer et partir faire le tour du monde avec la femme qu’il aime. Oui, envoie-moi un globe-trotter qui croque la vie à pleine dents.  

D’ailleurs en parlant de dents : non-fumeur et avec une hygiène bucco-dentaire irréprochable, merci.

Père Noël, il faudrait aussi qu’il ait énormément d’humour (ce point n’est pas négociable), qu’il soit intéressant (ça veut dire pas con comme une huître), dont les ex sont toutes moches et édentées (c’est juste pour flatter mon égo, pendant la période des fêtes c’est important), OBLIGATOIREMENT FIDELE, et qu’il écoute de la bonne musique (pas de rap ni de RnB, pas de heavy metal, enfin je t’enverrai ma playlist pour t’aiguiller).

Olala j’allais oublier le plus important ! Envoie-moi un véritable DIEU DU SEXE !! (Ce point-là n’est pas négociable non plus) Je ne rentrerai pas dans les détails, mais faut qu’il soit légendaire, et ne me fais pas le coup du Noël de 2012 s’il te plait. M’offrir un « petit appareil électrique à but récréatif pour adultes », c’était limite comme blague, même venant de toi !

Père Noël, Nicolas… Je peux t’appeler Nico ? Nous sommes à quelques semaines de Noël maintenant, et je pense que tu disposes du temps nécessaire pour me trouver cette perle.

Je te promets d’être sage et de payer mes impôts. D’aider les vieilles dames à traverser la rue, et de ne plus critiquer les vieux beaufs qui squattent les PMU. Je serai un symbole de sagesse et de pureté, je le jure. 

Une dernière chose… Je saurai aussi le rendre heureux. Si tu m’offres ma moitié, un homme qui soit fou amoureux de moi, je ferai tout pour qu’il soit comblé et j’arrêterai d’être chiante (sauf en période de stress intense, comme celle des soldes ou pendant les pauses d'entre-saisons de Game Of Thrones... Mais il comprendra).

Voilà Père Noël, elle est bien loin l’époque où je te commandais la maison des Polly Pocket ! (Quoique s’il t’en reste, je la veux bien aussi…)

Je te remercie par avance !

Couvre toi bien, il fait froid au Pôle Nord.

Et mets-toi vite au boulot, car moi aussi je vais avoir besoin de quelqu’un pour me tenir chaud...

Une grande Fan.