Avoir des fesses rebondies

Chères amies aux fesses bien rebondies,

Aussi appelées plus communément « les guitares » ou « les bouteilles d’Orangina » (surnommées ainsi que par les jaloux bien entendu !), je sais ce que vous endurez au quotidien.

Je le sais, car je vis la même chose. En effet, j’ai reçu comme vous, de la part du ciel, ce que certains appelleraient « un cadeau » : Un cul bombé !

Sur mon berceau, la bonne fée ne m’a pas fait don d’une belle voix, de la richesse ou d’un courage à toute épreuve. Non, moi on m’a dit « tes fesses feront deux fois une taille normale et tu auras du mal à les dissimuler !" (ou à passer les portes, mais ça c’est une autre histoire...)

Alors entendons nous bien, on n’a rien demandé nous, les filles aux fesses rebondies ! C’est de naissance, et ce n’est pas un problème de malbouffe. Je préfère mettre les choses au clair, des fois qu’on aurait envie de nous fusiller du regard quand on mange une crème glacée…

Personnellement, j’ai pris conscience de mon « handicap » il y a bien longtemps. Quand j’étais petite, mes tantes m’appelaient affectueusement « fesses de négresse ». (Oui je sais, c’était un brin raciste avec du recul) En moi-même je me disais « tiens, je suis différente ».

Puis en grandissant, je pense que vous me comprendrez, c’est le regard des autres qui vous le fait comprendre. Et plus particulièrement, celui des garçons. Ben oui ! Parce que les fesses bombées, ça plait aux adolescents ! Et encore plus quand elles sont moulées dans un pantalon Pussy violet (interdiction de se moquer, j’avais des goûts vestimentaires atroces à 14 ans).

Mais devenant adulte, on comprend vite qu’il y a pas mal d’inconvénients à avoir ce genre de fessier.

Il y a plein de vêtements dont nous sommes injustement privées !

Déjà, parlons des mini-jupes, elles ne sont même pas droites ! C’est logique quand on y pense, il y a plus de matière derrière que devant. Ce qui fait que votre jupe sera toujours plus courte au niveau du postérieur… Vous avez dit allumeuse ?

Les pantalons slims nous boudinent, les « taille basse » laissent apparaitre la vilaine et légendaire « raie du plombier », les « coupe carotte » nous font des hanches énormes, les « boyfriend » nous donnent l’impression d’être un mec, et les shorts font vulgaires.

Bref pour nous, trouver LA coupe parfaite du pantalon qui sublimera impeccablement notre silhouette, c’est quasi MISSION IMPOSSIBLE. A moins de trouver votre « jean de la mort », mais là faut avoir du bol ! (ce qui a été mon cas)

Puis il n’y a pas qu’au niveau des fringues que ça coince, c’est que nous sommes mises de côté comme des parias de la société, des apatrides ! (Vous me le dites si j’en fais trop hein…)

Mais dans un monde où l’on prône la minceur et où le cul plat est mis à l’honneur, nous nous sentons à part.

Ne serait-ce qu’à la plage (ou à la piscine pour les moins chanceuses d’entre nous), osez me dire que vous ne vous êtes jamais senti mal à l’aise lorsqu’il fallait traverser tout le bord de mer devant ces regards, accusateurs pour les femmes (« Elle a deux boules de bowling à la place des fesses la blondasse là-bas »), et pervers pour les hommes (« Comment elle est neuneu la p’tite blonde là » Neuneu = traduisait : BONNE. En effet, les hommes parlent comme des attardés mentaux).

Sans parler de l’inconvénient du « pli de non bronzage » ! Ben oui, vous savez ce petit pli sous la fesse qui ne BRONZE JAMAIS. (Oui c’est dur et très long pour nous de se muscler les fesses, MERDEUUUH !!)

Puis soyons honnêtes, les nanas qui ont les fesses rebondies n’ont pas forcément la poitrine de Monica Belucci ! Quand tu fais du 80B face à un bon 38 bien bombé, ta vie est un enfer ! (Et les surnoms « bouteille d’Orangina » ou « La guitare », prennent tout leur sens)

Nous, tout ce qu’on veut c’est être un « soublaïïïme ouite » !

Je ne sais pas si vous avez remarqué également, mais tout le monde pense directement que nous sommes de supers danseuses ! Ben oui, petit cul de black signifie directement dans la tête des gens : « Tu zouk ! Non ?! Alors tu sais danser la salsa ! Non plus ?! Et le ragga muffin… ? »

Oui, nous les femmes aux « culs bombés », nous sommes des victimes de cette société ! Pour des tas d’anecdotes dont certaines se souviennent souvent, et y repensent avec humour (ou pas).

Nous avons toutes été au moins une fois, comparées à Jennifer Lopez, Beyoncé, Kim Kardashsian  ou autre Nicki Minaj !

Mes petites bombas, je vous comprends et je compatis. J’aimerais pour autant, vous dire ceci : NOUS SOMMES SUBLIMES !

Oui oui, je vous assure ! Une quantité d’hommes sont dingues de nos formes généreuses, et pas qu’une minorité.

Nous devons nous accepter telles que nous sommes, et ne pas hésiter à mettre notre poing dans la face de celui qui osera encore nous mettre la main aux fesses !

Enfin je vous dis ça, mais je passe les trois quarts de mon temps à sniper ma silhouette pour voir si « mon cul n’est pas trop imposant dans ce jean ».

Considérez-vous plutôt comme un séduisant donut dans lequel on aurait envie de mordre à pleines dents. (Ok je vous l’accorde, l’exemple du Donut n’était pas très judicieux…)

Mais si vous avez un doute, je vous conseille de vous répéter la phrase que mon père me disait souvent pour me rassurer : « Mieux vaut faire envie que faire pitié ! »

NA !