Je suis immature

Pour tout vous avouer, j’ai 26 ans. Autrement dit, dans quatre ans (et on est d’accord, ça passe vite) j’aurai trente ans. Autrement dit encore, en deux phrases je viens de prendre un coup de vieux de malade. Mais d’un autre côté, j’ai encore 14 ans d’âge mental. Je suis totalement et irrévocablement IMMATURE.

Certaines femmes aiment se décrire comme des « femmes enfants ». Elles pensent que les hommes trouvent ça mignons et attendrissants. (Quelle bande de quiches ces nanas-là !) Moi je préfère vous parler franchement : Je suis une gamine attardée.

Je m’en suis rendu compte quand…

• J’ai voulu acheter une place pour le concert des One Direction. Mais bon, n’ayant pas de petite sœur pour me servir d’excuse, j’ai dû renoncer.
• J’ai pouffé de rire quand mon manager a dit à un collègue de boulot « Attends, tu ne l’as pas mise dans le bon trou. »
• Je me suis refait l’intégrale de Gossip Girl et j’ai adoré ça. (Sous une couette avec du pop-corn et une tisane après s’être fait largué, C’EST UNE TUERIE)
• Je me suis payé un pyjama Bo l’éponge. (Et des chaussettes roses Hello Kitty)
• J’ai dû étouffer un méga fou rire devant un client dont le nom de famille était « Chier ».
• J’ai joué à « chat-bite » avec une copine. (Bon Ok là, j’étais bourrée. Mais quand même.)
• J’ai eu plus d’affinités avec des jeunes de vingt ans qu’avec des gens de trente.  Cela dit, petit message aux trentenaires déjà parents ou presque : Vous avez aussi le droit de vous lâcher et de nous parler d’autres choses que de vos gamins. Oui, on s’en tape complet que Théo voit un orthophoniste ou que Timéo va enfin sur le pot. (Comment ça je n’ai pas de cœur ?)
• J’ai aimé Twilight et me suis imaginé courir main dans la main au ralenti avec Robert Pattinson. (Rassure toi Bradley Cooper, cela n’a duré que quelques temps. C’est toujours toi le visiteur de mes rêves salasses.)
•  Je danse sur la chenille à tous les mariages. Je dirai même pire, c’est moi qui la réclame au DJ. (Est-ce que c’est une preuve d’immaturité ou de beauf attitude ? J’hésite…)
• J’ai joué, je joue et jouerai encore à « Y’a ton mec ! ». Qu’on peut décliner avec « Y’a ton père ! » ; « Y’a ta mère » ; « Y’a ta sœur ! », etc… La règle du jeu est simple : Quand vous voyez un type hyper moche ou au look méga bizarre vous dites à votre pote tout à côté « Eh regarde, y’a ton mec ! » Voilà ; C’est con hein ? Je vous avais bien dit que j’étais immature.
• J’ai passé un mercredi entier à manger des céréales en regardant « Docteur la peluche » ou « Princesse Sofia ».

Le fait est que je crois que j’en serai toujours au même point à 35 ou 40 ans.

J’ai le syndrome de Peter Pan faut croire… Non, appelons plutôt ça « Le syndrome de la pucelle névrosée ». J’aime bien, ça fait classe.