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Les relations à distance

© We heart it

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Quand on était ados, avec l’explosion d’Internet (entre autres MSN Menssenger, chatrooms et autres skyblog en tout genre), on avait une ouverture sur le monde. On pouvait rencontrer d'autres ados qui ne vivaient pas nécessairement dans notre région. Certaines amitiés se transformaient peu à peu en « relation ». On s’échangeait nos numéros de téléphone, on s’appelait et découvrait le son de la voix de l’autre. Nous étions jeunes, pucelles et naïves. On pensait que c’était ça d’avoir un petit copain. Se vanter auprès des copines des nombreux textos de « Maxence, un gars qui vit en Normandie ». (Autrement dit un boulet sûrement trop moche pour choper des filles dans sa région.)

On appelait ça « ENTRETENIR UNE RELATION À DISTANCE ». 

Aujourd’hui, on a grandi. On a une relation « d’adulte » (même si on joue encore à la bagarre avec Jules, et qu’on rigole comme des attardés quand l’un de nous lâche un pet (soi disant « par accident »). On sait que les relations à distance, c’est autre chose que d’envoyer 50 textos par jour à un mec qu’on a jamais rencontré et qu’on ne rencontrera sûrement jamais, même s’il prétend avoir « un cousin qui a une super villa dans la région ». 

Parfois, on a beau être heureux avec une personne et l’aimer de tout son cœur, la vie décide de nous éloigner géographiquement pour que chacun puisse s’accomplir en tant qu’individu. 

Ça peut être pour le travail, les études, la famille... Pour 3 mois, 6 mois, un an, parfois plus ! Peu importe les raisons, vous devez apprendre à vivre séparément pour un temps. 

Toutes les personnes ayant vécu un jour cette situation savent que ce n’est pas facile, qu’il y a beaucoup d’inconvénients. Mais il y a aussi pas mal d’avantages. 

 

Quelques petits exemples me viennent instantanément en tête…

 

AVANTAGE NUMERO UNO

On peut se mater des films de gronzesse, ou se refaire l’intégrale de la série Sex and The City ! Jules nous interdit catégoriquement ces petits plaisirs en sa présence sous prétexte que « c’est abrutissant, puéril et complètement naze de regarder This is us, le film reportage sur les One Direction ». Bon OK, mais Bridget Jones et Dirty Dancing ce sont des classiques ! J’ai bien regardé Snatch ou 300 pour lui ! Egoïste va…

 

AVANTAGE NUMERO DUE (Ouais je sais compter en Italien)

On a du temps pour soi. On peut se balader en tenue d’Eve dans l’appartement sans qu’un Jules, dopé aux hormones mâle et affamé de chair ne se rue sur nous. On peut faire les boutiques et passer du temps à flâner avec les copines. Se raser avec la cabine de douche ouverte, lire des livres sur les relations hommes / femmes, manger des sushis avec les doigts sans que Jules ne nous regarde d’un air dégoûté. Bref, avoir du temps pour soi et rien que pour soi, ON ADORE ÇA !

 

AVANTAGE NUMERO TRE

En l’absence de Jules, une des choses les plus difficiles c’est l’abstinence. Mais au moins, cela fait travailler notre imagination. Le sexe par téléphone peut être vraiment grisant si on laisse libre cours à son imagination. Il n’y a rien de plus déroutant que d’atteindre l’orgasme rien qu’en écoutant la voix de Jules nous décrivant toute la liste des choses qu’il  nous ferait, s’il était présent.

 

AVANTAGE NUMERO QUATTRO

On maigrit !  Pour trois simples raisons : 

-    Ben oui, cuisiner des petits plats en sauce, bien gras et bien consistants, ça passait quand on voulait jouer à Bree Van de Kamp, la parfaite ménagère qui prend soin de son chéri et le nourrit correctement. Quand on vit seule, on a la flemme de se faire à manger, on mange un truc sur le pouce vite fait et on va se coucher ! (Sans s’envoyer en l’air). 

-    De plus, la tristesse est la meilleure amie des courbes féminines (correctement proportionnées) ! Jules est parti ? Moins d’appétit !

-    Comme je l’avais mentionné quelques semaines plus tôt dans l’article « C’est décidé, je me mets au régime ! », Jules ne nous soutient absolument pas dans notre projet de perte de poids. Alors quand il s’en va : ses cocas, chips au paprika, Mc do et autres pizzas partent avec lui, ALLELUIA !

 

AVANTAGE NUMERO CINQUE 

On peut avoir une sale tronche digne d’un « marcheur » dans The Walking dead ! C’est pas énorme ça ? Plus besoin de vous soucier des cheveux dans tous les sens ou de votre haleine fétide du matin. Vous pouvez porter des pyjamas tue l’amour, faire caca la porte ouverte et péter au lit, personne ne s’en soucie ! (Comment ça je suis dégueulasse ?) Oubliez le maquillage et l’effort de rester belle tout le temps. On peut être moche et c’est super reposant… Ben oui Messieurs, c’est un effort quotidien d’être belle pour vous !

 

AVANTAGE NUMERO SEI

Les incroyables retrouvailles. Ok, l’abstinence en l’absence de Jules c’est hyper frustrant. Mais on peut y trouver un certain avantage, surtout au niveau des retrouvailles… Le sexe est toujours plus intense et puissant après un temps de pause. Votre relation amoureuse en est renforcée. Si votre couple peut survivre à ça, il peut survivre à tout.

 

AVANTAGE NUMERO SETTE

On n’a plus à passer derrière Jules ! On ne ramasse plus les chaussettes et les vêtements qui trainent un peu partout dans l’appartement, ni les poils qui subsistent dans l’évier de la salle de bain. (Et parfois même dans celui de la cuisine, mais comment fait-il pour en mettre même là dedans ?!)

 

AVANTAGE NUMERO OTTO

On peut lire des magazines féminins et répondre en toute tranquillité à des tests débiles du genre « Quel est votre degré de séduction en été ? », sans que Jules ne voit vos réponses douteuses et ne se moque de vous. Attention quand même, car cet avantage peut être un inconvénient ! Ben oui, comment allez-vous faire passer vos messages à Jules maintenant ? Dans le test, « Est-il vraiment fait pour vous ?», (que vous aviez volontairement laissé traîner sur la table du salon), ça vous arrangeait bien qu’il voit qu’à la question 6, vous aviez entouré la réponse B : « Non, il ne parle jamais de projets d’avenir. »

 

Ces quelques avantages devraient pouvoir vous aider à tenir le coup. Mais comme je suis « presque » optimiste, il était logique que je vous parle également des inconvénients. 

 

PREMIER INCONVENIENT

Le premier c’est l’abstinence. Je ne vais pas vous faire un dessin.

 

SECOND INCONVENIENT

Personne ne nous attend quand on rentre du boulot. Même pas un chien, ou un poisson rouge. Quand on nous propose des heures supp. au boulot on dit toujours oui, puisqu’on entretien une relation avec un appartement désespérément vide. Nos copines sont toutes en couple, on les voit donc moins souvent. Au resto, on est la cinquième chaise de la table de quatre. Vous êtes en couple avec votre boulot et la télévision.

 

TROISEME INCONVENIENT

On explose sa note de téléphone à cause des loooongs appels depuis l’étranger avec Jules. En général en plus on parle pour ne pas se dire grand-chose. Heureusement que Dieu a crée Skype ! Et avec lui l’intolérable cruauté de se voir sans se toucher. Peut être dans quelques années avec le 3D…

 

QUATRIEME INCONVENIENT

Les disputes durent deux fois plus longtemps. Bien souvent les textos sont mal interprétés, et quand Jules met dix minutes à répondre on entre dans une rage folle. C’est plus difficile de faire un pas vers l’autre via un SMS. En face à face, il y a le langage non verbal qui aide beaucoup, et parfois juste une petite caresse, un geste tendre ou un sourire peuvent aider à tout arranger.

 

CINQUIEME INCONVENIENT

Votre couple perd en crédibilité. Lorsque tous les deux vous vous êtes séparés GEOGRAPHIQUEMENT, vous aviez décidé d’entretenir une relation à distance, vous y croyiez à fond. « On s’aime, on est différents des autres couples on peut surmonter ça. »

Ouais, sauf que quand tante Mireille (ou n’importe qui d’autre) vous demande « Alors, où est Jules ? Il va bien ? ». Et que vous lui expliquez qu’il vit désormais à 2000 bornes de vous, que vous ignorez pour combien de temps exactement, et que vous ignorez également quand est-ce que vous aurez le temps tous les deux de vous revoir… Ben ça vous fout l'équivalent d'une grosse baffe au moral. Vous ne l’aviez pas vu venir celle-là, et vous voyez bien dans les yeux de tante Mireille qu’elle a pitié de vous, parce que vous avez la naïveté de croire que ça va marcher. 

Faut vous y préparer à ça, parce qu’à chaque fois que vous en parlerez les gens penseront la même chose : "Elle est naïve de croire que ça peut marcher, la pauvre fille est sûrement déjà cocue." 

Alors oui on pourrait chanter l’éternel refrain  « On se fout de ce que les gens pensent ! », sauf que là « les gens » c’est tout le monde. Votre famille, vos amis, vos connaissances, les gens à qui vous en parlerez. Et sachez que c’est pareil pour Jules, les gens lui diront la même chose. 

Votre couple qui semblait si parfait en perdra énormément en crédibilité

 

SIXIEME INCONVENIENT

On vit seule, donc on paye également le loyer toute seule. En plus, aller le voir le week end de temps en temps ça coute cher. En clair, les relations à distance c’est une grosse perte d’argent. 

 

SEPTIEME INCONVENIENT

En soirée, on se fait brancher par des gros boulets qui sentent l’alcool et la transpiration car Jules n’est pas là pour nous escorter et repousser tous ces rapaces. 

GROS SCOOP POUR VOUS LES GARS : Pour refuser les avances d’un beauf, l’excuse « J’ai un mec » fonctionne beaucoup moins bien que « Mon mec s’est juste absenté aux toilettes, il va revenir ». 

Alors la prochaine fois, au lieu de nous abandonner à notre triste sort et de refuser une sortie en société pour passer votre soirée à jouer à Fifa, vous nous accompagnerez. Parce qu’un jour, ce « beauf » pourrait bien être Bradley Cooper ! (Si, ça peut arriver…)

 

HUITIEME INCONVENIENT

On est jalouses puissance 1000² !! Je vais en une seule phrase, résumer cette situation dans laquelle je suis sûre chaque femme se reconnaitra : « C’est qui la pétasse avec qui t’es en photo sur facebook, dans l’album « Chez Nini » ??!??!! » Ou en deux phrases : « Et c’est qui Nini bordel ?!?!! ».

Avec la distance, on perd « le contrôle » qu’on a sur Jules. On ne peut plus contrôler ses faits et gestes car il n’est plus à côté. Non pas qu’on l’aurait fait avant, quand il était encore tout près. Mais il y a quelque chose de rassurant pour une femme, de savoir que si elle veut, elle peut prendre sa voiture et vérifier que Jules lui dit bien la vérité. 

Dans son nouvel univers il fait de nouvelles rencontres, se fait de nouveaux amis que vous ne connaissez pas. Et c’est là que ça se complique. 

 

 

Vous noterez bien que, dans les relations à distance vous trouverez toujours plus d’inconvénients que d’avantages. Et même si vous réussissez à trouver pas mal d’avantages, ils pèseront toujours moins dans la balance que le poids de l’éloignement. Je ne dis pas que s’accomplir soi-même est une mauvaise chose.

Je pense simplement que le faire aux côtés de la personne qu’on aime c’est s’accomplir pleinement. 

 

« Une carrière réussie est une chose merveilleuse, mais on ne peut pas se blottir contre elle la nuit quand on à froid. » 

-    Marilyn Monroe

 
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Chery 05/02/2017 04:16

Donc en résumé :
Tu sors avec Jules, un beauf qui préfère jouer a la console et bouffer de la pizza , plutot que de senjailler entre pote.
Qui en plus peut te refuser de une sortie, en qui tu a telemnt confiance, que le fait de pouvoir le rejoindre en voiture te permet de te "RASSURER" de son non cocufiage.
Ton Jules avec qui tu arrives meme a tembrouiller a distance, distance qui d'ailleurs te donne apparemment la liberté que tu nas plus ( perso ma compagne mempeche de regarder des series.... lol....)

ET ENFIIIIINNNNN!!!!! Tu peux respirer , te deplacer nue dan lappartement ss te faire agresser par ton Jules....a son niveau la je compren que tu sois parties a 2000 bornes

Ne tetonne plus que les gens disent que tu sois une fille naïve...

Et enfin, tout en pesant le et le contre de ta relation à distance, tu souhaiterais de tout ton coeur lui envoyer des messages subliminaux concernant des projet de vie à long terme..... QUEL LOGIQUE IMPLACABLE!!!!!

Ornella 23/06/2017 20:22

Excuse moi de poser la question mais : qui a fait ton education ? Ceci est un article complètement FICTIF et IRONIQUE. Mais je te remercie d'avoir accordé 5 Minutes de ton temps pour ce commentaire (bourré de fautes d'orthographe et de syntaxe), et d'avoir lu cet article. Bonne continuation pour ton expression écrite et ton sens aiguisé de la déduction ;)